INTERVIU cu un Penis Limbut

Traieste sub acoperire. Nascut in urma cu 3 decenii in Tinutul Scutecelor, EL nu este singur. Mai sunt si altii ca el – impresionisti, clasici sau bieti minimalisti. De ani de zile se lupta cu fortele intunericului feminin, chilotul fiindu-i singurul refugiu. Un razboinic, un amant, un cuceritor – nu-l poti birui decat daca ii iei capul, si cu el si puterile.

““““““““““““““““““““““““““““““““““

I: Nici nu stiu cu ce sa incep. Trebuie sa marturisesc ca n-am mai luat niciun interviu unui penis. Ce anume te-a determinat sa acorzi acest interviu?

R: Tinere, cati ani ai? Esti in proba aicea la revista? Domn’le tu esti virgin?!  Adica tu imi spui mie ca m-ai adus pana aici ca sa ma intrebi CE  m-a determinat sa dau acest interviu? Pai sa insulti tu inteligenta distinselor noastre cititoare!?!

I: … Domnule penis, mie, eu nu, nici nu mi-a trecut prin cap sa va insult…

R: Spune-mi Neatarnatul – dam greutate interviului, asculta-ma pe mine, c-am studiat adanc problema. Vrei sa iasa bine, nu? Si bagi bold la grafica, sa sara-n ochi; le-as fi imboldit eu pe fetele de la design – c-am vrut si poster in marime naturala, dar nu m-am incaput tot in pagina sub nicio forma…

I: Hai s-o luam cu inceputul. Ce-ti amintesti din copilarie?

R: Pana-n pubertate mai nimic. O moasa zbieranda se uita fix la mine si repeta in delir: “E baiat!” M-am speriat ptr o clipa crezand ca eu sunt baiatul. N-am mai stiut cine e penisul si cine e baiatul. Ma rog, confuzia s-a clarificat repede, pentru ca infamul a inceput sa planga si sa se tanguie intruna (ca si in ziua de astazi). Apoi m-am trezit chistoc in pampersi, apoi o nebuloasa, vad mult nisip, castele de nisip. Ohhh… Cat nisip! In rest, ce mai, viata de penis – aruncat la racoare, in scutece jilave, ptr ca apoi sa fiu deportat direct in chilorii tetra. Ce regim!

I: Dar cand ai reusit sa te salvezi?

R: Da, intr-o noapte pe cand X (posesorul penisului limbut) dormea bustean, am pus la cale o lovitura de chiloti, marea evadare: penisul se va ridica la lupta. Am produs manifeste Liberte Puberte Ejaculer, pe care insa le-a gasit mama lui x a doua zi.

I: Povestesti atat de frumos, te pricepi atat de bine la cuvinte…

R: Eh, baiete, n-am incotro. Doar trebuie sa fac sex!

I: Neatarnatule, cum e sa fii atat de bine dotat intr-o lume in care, iata, marimea conteaza?

R:…34,3 pe muchie, mestere! Domn’le mai mult nu se poate. Ar mai fi ceva in Africa, am citit in National Geographic, dar aia au alte conditii de crestere. No comment!

I: Inteleg. Ce s-a intamplat insa in noaptea aceea? Un moment crucial al devenirii tale.

R: Deh, nu prea am avut noroc. Spectacolul s-a jucat cu slitul inchis. Adica nici n-am apucat sa ridic cortina, ca m-am si produs. Ce sa se intample? Andreea s-a tot giugiulit cu X, iar cand fata a dat sa puna mana pe mine eram deja Knok-out!

I: Bun, dar dezvirginarea propriu-zisa, cand s-a intamplat?
R:La 17 primaveri, cu o marja de eroare de 2, 3 ani.

I: Marja de eroare? Adica nu stii cand ai fost dezvirginat?
R: Stiu, dar daca-ti spuntrebuie sa-ti iau maul. Asculta-ma bine. Stim cine i-a venit de hac lu Kennedy? NU. Stim daca Elvis a dat ortul popii sau traieste bine mersi in Hawaii?NU. E unul din acele mistere. Niciun penis in toate mintile nu-si va da varsta reala a dezvirginarii. Capisi?

I: Neatarnatule, cum ai comenta scena sexuala de astazi?

R: Baiatule, nu mai poti sa fii tu insuti; lucrezi ca mascatii aia de-i vezi la TV cu cagula in cap. Da, la inceput nu m-am putut adapta deloc. Parca eram membru KKK, infofolit de sus pana jos si cu motul ala caragios… Si apoi emotiile: sa nu fie prea mare, mai bine sa ma stranga. Luar-ar naiba de Latex, parca e seara de Halloween. Si apoi vine spate concurenta neloiala, ca d-abia mai apuci sa faci sex. Vibratoare, dildo-uri, telefoane -si alte dracii din astea.

I: Iata cate greutati! Neatarnatule, ai vreun sfat ptr cititoarele noastre?

R: Sigur! Nu te gandi ce poate face un penis ptr tine, ci ce poti face tu ptr un penis.

I: Dar nu este egoist?
R: Ohhh, DAAAAA!

I: Si inca ceva. Am si eu o curiozitate personala.Cine conduce, barbatul sau penisul?
R: Tu chiar esti virgin…

“““““““““““““““““““““““““““““““““““`

Un interviu mai mult sau mai putin fictiv, intre Radu Coman si Robert Lup (X-ul), redactori ai revistei Cosmo.

O curiozitate am si eu: Cum ar fi sunat raspunsurile la aceleasi intrebari, daca erau puse de o femeie?

Si ca sa fie mai mult decat o simpla curiozitate, ii provoc sa “se ridice la lupta” pe macho man-ii blogroll-ului meu.

Iata provocarea, deci: Raspunde-ti exact acelorasi intrebari, ca si cum ar fi puse de un intervievator de sex feminin.

Iata-i pe cei provocati:
Dragos, de la Man vs. Woman,
Radu – Aud Culori,
Gabriel – Baiatul Ciudat,
Dreacu,
Cristi Shady ,

Iulian RaPeRbOy,
DeDDu
Daniel  Wubb Blade

Machiaveliq

… doar daca aveti timp, chef si ceva raspunsuri de dat. Daca nu, noi cititoarele, vom intelege